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文明聊天

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你知道吗？生活的霸道并不是占据你想得却得不到的东西，而是它给了别人有你却没有的东西，又还给你雪上加霜，告诉你，你的成长必修课之一，还要学会坦然地接受失去。

妈，我知道，你看不见这篇文章，因为你不会上网，朋友圈也对我屏蔽了，我拿你手机看过你朋友圈，发的都是那些日常琐细。你还打趣地和我说，不给我看朋友圈，因为你和我有代沟。

说真的，原本并不想在母亲节写下与母亲相关的任何细枝末节，因为我不是一个很注重节日仪式的人，再说，不敢给您过母亲节，因为怕你想起你经历的那些悲苦，怕你忆起父亲，怕你觉得曾经的我太不懂事了，让你操心久久。

此时此刻，在电脑上敲下这些琐碎且凌乱的文字，因为早晨起床读了一小章节《自深深处》，又觉得，是该写一写与母亲相关的三言两语。虽然说，我害怕父亲节，因为父亲这个词，早已随着十岁时父亲的去世，一并从我生命里划掉了。

妈，我写过关于亲情的文章都不敢拿给你看，我怕你心里难过，怕你哭，怕你觉得人生那么苦，一直要受委屈，要历经那么多磕磕绊绊。

我读初中时真的很不懂事，尤其是当我听见隔壁邻居问我关于母亲的问题时，我便会想自己怎么会有这样一个母亲。我骂过母亲，因为邻居对我说了很多关于母亲见不得人的事，当时，我只觉羞耻难当，当着众人的面便说她不是我母亲，甚至骂她不知检点，是个不三不四的女人。

在成长过程中，做过两件让母亲伤心的事。

有一天，我放学回家吃饭，嫌母亲做的饭菜难吃，便数落了一番。母亲生气了，说：“不吃就算了，我倒掉就是。”我应该猜想到那是母亲说的气话，然而不懂事的我对母亲说了一句令她伤心至极的话——那我们都别吃饭了。于是，我拿起碗直接砸在地上。

母亲当时气急了，她端起饭菜全部扔掉，大声说：“既然有本事冲着我发脾气，那么你就给我滚出去，别认我这个妈。”我没理她，坐在房间里发呆。

许久，我看着父亲的遗像，意识到自己这样做不对，自言自语说了很多话。过了一会儿，我就去给母亲认错。

母亲睡在床上，隔着被窝我听见了她的哭泣声。我说：“妈，我错了，我去做饭。”那一刻，我极力忍住泪水，不敢哭泣。之后，我做好饭，去给母亲承认错误。母亲不肯吃，我就哄她，逗她开心，说：“不会有下次了，对不起。”现在想起来，当时心里真是极后悔，又无能为力。

还有一次，清明节时，我对母亲说不要她去祭拜父亲，我说：“既然父亲墓碑上没你的名字，你这个不三不四的女人凭什么去！”我不知道这些话犹如一根针，狠狠刺进母亲的心窝，留下了伤痕。如果岁月可以回头，我一定不会说出那些伤母亲心的话语。我一定要好好保护母亲，让她幸福，开心。

当然，等我懂事时，也不知道有没有晚。应该是读高中时，当我看见母亲手机里有短信，由于好奇心作祟，就悄悄打开来看，心想：会不会是母亲与经常找我们麻烦的男人发的暧昧信息吧？然而，当我读完短信那一刻，泪如泉涌。

短信是母亲写给父亲的一些话，没有发送成功。她说自己活得很累，好想父亲，她说无法预料以后的日子会不会继续受苦。当时，我看完短信，泪水决堤般涌来，跪在父亲遗像前对他说：“爸，我做的一切都错了，请你代替母亲原谅我。我会懂事，会勇敢、坚强，会好好努力，让母亲过好的生活。”

如今想起曾经的种种，最无能为力的应该是母亲，她那么早就失去了丈夫，独自一人养育我，既受欺负又受流言困扰，而我还让她不省心，嫌弃她，惹她生气，可她却找不到一个可以诉说的对象。

她只能把生活中所有的辛酸全咽进心里。

屈指算算，父亲也走了有十多年了。这十多年以来，我从未梦见过父亲，有时候我会怨恨命运，如果没有曾经的种种诱因，会不会，就不会有现在这些悲痛的苦果。这生活，我比谁都过得无奈又得去坚强，因为如果不去坚强不去拼，那么生活只会更糟糕。

生命中的很多人，我都还来不及坐在他们身旁听他们告诉我红尘纷扰、人生酸甜，等他们教会我爱恨情仇等人生道理时，他们已倏忽不见了。

我从来不掩藏自己的脆弱与懦弱，我知道自己不是勇敢的人，所以从不愿意去掩饰。我不会再对自己说：生命中的苦难会让自己成为更好的人。我想好坏与苦难无关，苦难只是提醒我，如果不向上攀爬，就会一直被困顿在深井里，不能出头。

就像简媜在《谁在银闪闪的地方，等你》里写：“我们被打入悲恸，但并未失去奋斗的能力，我们在很小的时候当了孤儿，但不代表我们不会长大。以睥睨的眼神看着我们的人更弄错了一件事，他们以为我们注定要被困在黑暗里，殊不知，我们没打算在黑暗里待太久。”我知道现在的我是幸福的，虽然在长大懂事的过程中失去过太多，但一直都在为想要的生活努力，也有亲人朋友陪在身边与我一起分享收获。

这生活，既藏得有欢喜，亦有悲怆与累累伤痕。我不知道，生活是苦的多，还是甜的多，又或者各自一半。我只知道，既然走到了这一步，那就步伐铿锵有力向前行。在生活面前，谁不是厚着脸皮前行，然后慢慢把自己修炼强大。

愿天下父母，平安幸福健康。

二十岁之前的我从来没有想过，会有一天，我能和我妈在卧室，在客厅，在别人家的角落里，谈爱情，谈婚姻，谈人生。一眨眼，我们就到了可以互相理解的年纪。

那天我和我妈坐在黑灯瞎火的黄昏里聊天，黯淡的光线遮住了我妈的皱纹和雀斑，安静的空间里可以听见彼此的呼吸交替。我抱住我妈的膝头，慢慢的，琐碎的，毫无逻辑的，说着那个二十岁出头的世界。在我说完那些骄傲的固执之后，我妈抬手缓缓地抚摸我抱住她膝头的双手，说，如果我那时候能像你这么想，那我不会活得这么痛苦。 

我只能悄悄的收紧双臂，说，妈，我希望你能为自己活着，就算离开了我，你也能活得好的。

我妈半晌无语。再启齿的时候已语带哽咽：这不可能。

我心里头一紧，回身便把妈搂在怀里，再开口的时候却也哑了嗓子。妈，我只是希望你能有尊严地活着。

人不为己，天诛地灭。这是我在妈身上学到的最振聋发聩的真理。我妈用了半辈子去爱别人，却没有得到别人的爱，所以到老了，她总是叮嘱我，要多为自己想一点。

但是为什么，这个教我真理的老师自己，却在那个阴沉的早上定定看着茶几，说为自己而活，是一件不可能的事情？

不是说被爱的人不用道歉么。为什么言及此处我却满怀愧疚？

写这篇日志是因为看到豆瓣上一个帖子，标题好像是：听过的最心酸的话。

有段话说：

青春期的时候不懂事，说话很冲，对父母说话都是不耐烦的，突然有一天课本里夹了个妈妈写给我的信，里面说：“女儿，妈妈老了，看电视经常记不住那个台，爱唱歌经常忘了怎么唱，想说话总是要说那么多遍，你能不能多一些耐心，和颜悦色一点，就像你小时候什么也不会，妈妈教你一样。”

妈从来不用这样温柔的口气劝我，经常干巴巴地凶，要么冷静地数落。所以到现在如果我做了件什么出格的事情，第一个想到的还是要看妈的眼色。

有一天，出门打车。满地残雪混着污水堵在路边，车停的地方离台阶太远，我踩在雪水里正欲上车，却听妈一声尖叫，说我的鞋全陷在水里了。我一低头，果不其然，马上后退一步离了车门，重又站回台阶上。这时司机眼见上车有难，便往路边开去，不想车轮转起带着雪水，溅我一身。妈顿时脸色一变，张口便怒，说你怎么那么笨，不会直接上车么。我却是一肚子委屈，不是你说我踩在水里了的么。

我妈还在生气，气我脏水都踩了，怎么不赶紧上车，气我见车不退，挨了一身脏。我妈就是这样，伤的是我，怪的也是我，好像没把自己保护好就是十恶不赦的大罪，是要骂个狗血淋头才解气的。

可我想我妈并不是一直都是这样的脾气。她也曾经温柔。

听我妈说，在我未曾出生的年代，她把家信的百转千肠吞进肚里，只在单薄的信封里放上一支当归，寄给远方冷情的爱人。

当归当归，君当归家。

他们的重逢，竟然有些古意。

可惜的是，现在的她已经不是这样子了。

这几年，我花了很多时间用来安抚她，宽慰她，希望她能把过去的一切放下，哪怕有些自私地重新活过。可是她总是放不下，她对生活中的美好和希望都已放弃。

前几天我还在写，生活已经如此地艰难，只要活下去，就是勇敢。可是我今天便看到，没有勇气，也可以苟延残喘。

最让人难过的事情不是你爱的人不爱你，而是你爱的人不是你爱的样子。

可有什么办法呢，我还是爱她。

哪怕她有一天变作了歇斯底里的怨妇，我也爱她。

豆瓣上那个帖子里还有一段也让我数度落泪：

我妈有一次心脏病犯了，睡觉之前忽然叫我过去，说，我要是走了，火化之后别下葬，把骨灰撒在周围的河流里或者山里，这样我就能一直保护你一直陪着你。

是不是所有的妈妈都这样想？因为我妈也跟我说了几乎同样的话。

我永远记得，十岁那年，她坐在窗前的椅子上，柔软的阳光包裹住她的碎发，她朝我温柔地浅笑，好像这个世界上真的有圣母玛利亚。

妈，你要是走了，我要把你的骨灰带在身上，带进我的坟墓里。

上个月的周末晚上我打工下班收到我姐的微信，让我立即回家。按下我姐家的门铃，只见给我开门的外甥女眼眶红红的，客厅里坐着我的两个姐姐，脸上都带着愁容。原来母亲那天半夜醒来不舒服，被送去当地医院急诊，查出来有胰腺炎，医生建议送到大医院，我母亲给我姐发微信希望有人可以回去照顾。后来大家商议决定让大姐尽快买上回国的机票赶去温州医院了解具体情况，如果有需要我和二姐再回去。好在住院治疗以后，母亲的病情有所好转，并不严重，在医院呆了一礼拜就出院了。虽然好似虚惊一场，但这件事情也给我内心不小的触动。这些年我因为自己种种的原因和要面对的问题而自顾不暇，却常常忽略了在远方担心我的父母，除了节假日的问候，平时里也是少有联系。每次我的母亲问我是否想她的时候，总感觉自己的回答缺乏底气。想到这里内心又不免感到愧疚。气活到现在仍浑浑噩噩无所建树的自己，在国外呆了十来年仍两手空空不知道拿什么回报年迈的父母。

回想在中国的时候，我的母亲即关心督促我的学业也不阻止我的爱好，即会检查我的作业也会给我零花钱买课外书和喜欢的唱片，我在她的关怀之下度过了现在看来应该算是无忧无虑的童年。我十六岁便离开了她，一个人在西班牙混了十来年，我的两个姐姐各自有自己的家庭，不曾怎么管束过我，也许是年龄的关系，许多东西也聊不到一起。我也是出国以后知道了要靠自己的双手双脚在中餐馆打工出卖劳力来赚取生活费和学费。如果我学得了些许待人处事的道理，知道了自己的兴趣爱好所在而至今不曾被抹杀，我想我应该感谢我的母亲。

只是想到明年五月份我要回国换身份证，到那时候就可以看到母亲了，我的心里有期待的喜悦也有歉疚的心情。

小时候 你总是牵着我走

害怕天黑 我找不到回家的路

委屈的时候 你总在我身后

一句温暖的问候 便已胜过所有

长大了 你开始看着我走

担心冷风 会吹透我单薄的衣裳

潦倒的时候 你还陪着我发愁

感谢的话没说出口 你却白发满头

我知道 你总有离开的一天

可我更害怕看到你苍老的脸

多么渴望再回到从前

看一眼你年轻时的容颜

过去 我时常问你

为什么你总为我担心

你说 我是你的孩子

你是我的母亲

现在 我还时常想起

我一回家你就很开心

微不足道的成就也能让你欣喜

可是 我却不会再问那样的的问题

因为 我知道

我是你的孩子

你是我的母亲 

20170513 下午三点的图书馆哈欠连天，到了这个阶段已经疲惫到睁大眼睛都在消耗精力，上午坐在对面的同学把咖啡洒在我电脑上，闻着咖啡味的电脑也拯救不了我已装满浆糊的脑袋。听着音乐休息一个半小时后继续。

 明天是五月的第二个星期日，母亲节。做妈妈的女儿快22年了，有形的礼物会出现在有象征性的日子，生日，节日，纪念日。爱却渗透在每一天，每分，每秒。拥有彼此是我和妈妈人生中最好的礼物。这份礼物中有生命中最确定的爱，不断加深的信任理解，和认真生活的理由。看到过有一些看法，大概是说孩子的成长过程是离父母越来越远的过程。我和妈妈在地理上的距离的确在变远，但心却一天比一天近。今年母亲节，给妈妈最好的礼物大概是“安心”。这份安心并不是我会一切顺利，而是就算遇到不如意，妈妈的女儿才一定不会被打倒，会平静的继续走下去。而这份“安心”由妈妈一步步塑造出来。我清晰的知道做妈妈的孩子是一件多么幸运的事。

 生命中最确定的爱

在人生中会面对那么多不确定的事，不确定的关系，有一个百分之百最爱我，不管我最近表现好不好，都最爱我，有多幸福。妈妈给我最好的礼物是让我从小感受到这份最确定的爱。影响最深的是高考，高考数学有一些失误，在出来成绩前我每天都很痛苦，妈妈没有表现出一点点担心，更没有责备，而是带我去买了新手机来分散注意力。当时深深感觉就算高考真的失误了，妈妈也不会对我失望，因为在她心里我的快乐最重要。在这个世界上有一个人绝对爱我，想想都让人很有力量，妈妈就是我的支点。

 不断加深的信任和理解

11年和妈妈坚持每天通话，分享每天发生的事情，让我们对彼此的生活和能力有充分的了解，而且这种了解在不断加深。记得大二那年有一次和师兄吃饭时说我从初中开始和妈妈每天打电话，师兄很震惊。到了大四还问我难道现在还每天打吗。师兄不知道，我出国后隔着7个小时时差还保持这个习惯。我和妈妈都不会报喜不报忧，所以如果我们对对方说，我很好，那就真的是很好。我们知道彼此不是没有问题的，生活不是一帆风顺的，但是我们更确定的是我和妈妈都在努力成为更好的人，在把生活过得更好。在寻找最好的方式爱对方，把更好的爱给对方。

 认真生活的理由

前年年末妈妈有一次误诊的经历。不靠谱的医院告诉妈妈可能有宫颈癌，最等待复查结果那几周我无比平静，实习上班比之前还要认真。因为我心里很知道自己没什么可害怕的，如果是误诊就是最开心的事，如果不是，那也就是我生命中最糟糕的事情了，没什么更坏的事了，所以也不害怕。好在是误诊，从那天起，我再不敢许任何其他愿望，唯一的愿望就是爸爸妈妈健康平安。而妈妈也在为了我，更注意健康。

 很小的时候母亲节送给妈妈用彩纸叠的郁金香，长大实习赚钱后送给妈妈无印良品的香薰机。今年在国外，也没有赚钱，今年母亲节把这篇日记送给妈妈，把“安心”送给妈妈，我在变得越来越有能力面对失败，掌控情绪，把自己往更积极的方向调整。明年就要工作了，要真正的独立，我可能还没能给你最需要的爱，但我会不断寻找你最想的方式去爱你，做更好的女儿，这是我对妈妈的承诺，我会努力让自己越来越有能力完成这个承诺。